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如果愿意我想我还是舍不得丢下这里。
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好像在走一段头痛欲裂的旅程，严重缺觉中，什么都懒得想。 怎么都不是我满意的状态，精神飘忽在外，生活就好像别人的事情，无语的境界。 其实如果愿意，我可以看着早晨阳光下新生的青草微笑； 我可以不赶时间，站在河边看老爷爷们放风筝，一看几个小时； 我还要去坐在没有人的小咖啡店里，看着那只我不害怕的小狗走来走去，悠闲得好像房子的主人； 可不知道是不是如果愿意，我就能把我的脑袋变得实际一点。 然后开心一点，踏实一点，轻松一点，或者更没所谓一点。 这真是好像坚持了很久，却又没有太多记忆的一段路，好想找个人，靠在那里说，好累。 好吧，我是牢骚的黄脸婆，这里是我的垃圾桶，有些东西再不倒掉会发霉的。 发泄总应该比无视要安全。 还好还好的是，假期闲闲地如期而至。 一些念头和一个片子今天找了很多人讲了很多的话，我似乎从来没这么做过。
好像想从不同的人身上汲取力量，或是找个出口，但却遗憾地发现，这些，别人都不能给。
于是告诉自己，不要怪罪任何人，将这些沉闷压抑留在体内，用心保存，直到拥有足够的力量去吸纳吞噬他，
然后骄傲地告诉自己，这些，是我如今的财富。
前些天看了《米尔克》，很喜欢，沉淀回味过后，现在比当时更喜欢。
对于政治，我向来敬而远之，看不懂也看不清，但这并不影响我看人的热情，尤其是对感情的热情。
两个男人在一个陌生的城市，用新生活做了一个长途旅行。于是多年之后，这个城市被烙上了Harvey Milk的印记。
他聪明、狡黠、善良，高调的政治运动将他果断地记入历史，细腻深刻的感情却细水长流般渗入人心，水滴石穿。
而两人之间的情和爱，往往细微之处最是动人。
小屋子里一片喧嚣，Milk浅笑停顿，回转过身，踱到沙发旁边，对着安静躺在那里的Scott清浅地吻下，自然且甜蜜。
那时候，他们嘴角的笑可以笼罩起一个磁场，里面只有彼此。
多年之后，当Milk在昏暗的小巷内对Scott说，I miss you，
心会跟着隐隐地痛，切实而刻骨。
直到最后那个安静的凌晨，Scott望着清透的阳光，对着电话那头的他说，我因你而骄傲，
眼泪就再也止不住，心里填满了因为被懂得的幸福和感动。
对那一刻的Milk，这句话比数不尽的我爱你要动听千万倍。
潘同学的演技已经出神入化到了演技混蛋的地步，对于他演出了这么一个“不可扮演的人”，作为观众再没什么奢求。
而那个James Franco的Scott，是个小小的惊喜。
坦荡得可爱，又有不多言的魅力，漂亮、柔和而坚定。
他的温柔、自清、对Milk生前未竟运动的始终坚持和对心的坦诚，都让我愿意对他们的爱坚信不移。
他们是对女人而言都具有吸引力的男人，每个个体独立而自我，却融入了彼此。
《春光乍泄》、《断背山》，再到《米尔克》，
这是男人间的爱最打动我的一个，即便他并不是一部以爱命题的片子。
  11周年差点忘了说生日快乐。 11年。去年的330都还在眼前，就这样走到2009了。 记念，你们的11年。 落于地上再起飞很久不曾对某个东东产生依赖感了，人也好，事也好，这样的感觉漂浮不踏实，
就好像很久没喜欢上什么人一样，我好像渐渐失去了这个能力。
最近渐渐地看到了一些人一些事，也许他们本来就是在那里的，未曾动过，没有离开，
但现在才入了我的眼睛，我也愿意去接受这么多各异的存在，不再只悬在一点，只认得一种美。
本周小愿望：当我把最后稿子搞定时，千万表再出现临时任务，
我也想有机会喘口气，尝到小小成就感的，哦耶耶！
又是这个时间，过了2点我脑袋就会清醒些，这是为啥！ 困困……- - 散散的文外边又起大风了, 果然啊, 这才是北京老样子. 嘟嘟..
上传歌曲的服务器连接变慢了, 要好久才能听到这么帅的歌
哎, 我是懒人, 不想再换, 麻烦 - -v
当事情很杂的时候, 我会很不想去动它, 或者是踏下心来, 一寸一寸地去完成.
可重点是, 中间杀出来的程咬金是很让人难过的, 把我原本的一点点小计划再次打乱.
最近总觉得生活中工作上缺少了一点什么, 也许是一份成果和一点满足.
磨蹭到现在想赶工做完, 也不过是为了想抱着一点成就感做梦去, 虽然我应该改一改0点后赶工的习惯.
看了一点con的后记, 果然这东西是不能多看的, 看过必有纠结.
我心里的con是圆满的, 除了他的腰伤.
但有人会看见更多, 听到更多, 所以不开心的更多.
我想, 能被一个人吸引至此也算一种幸运, 但其间终究有个界限, 不要逾越.
越过之后, 于人于己都是一种伤害. 所谓最大的伤害莫过于对界限的模糊不清.
所怀心思不同, 有人欣赏有人仰慕有人心疼有人爱惜, 但终点却在一起, 这也是底限:
请不要诋毁.
尊重曾经的自己, 也尊重仍在这里的人, 以及一个也是普通人的他.
想驻足时一心一意地停留, 想转身那就干脆地走.
"饭, 不要夹生的."
而他, 最不想要的就是人们的心疼和不值,
如果给, 请给欣赏和不忘记, 那也是他用所有来换的.
今天群里女人们谈论限制级时气氛异常火爆, 果然嘛, 这才是生活, 管他七荤八素. 是非小事最近脑子有些发晕, 精神极易不集中, 看来我要早睡了, 嗯嗯嗯.
听到了好几首喜欢的歌, 居然巧的都是日语歌, 呼, 看来从前忽略了不少,
有幸遇到了可以认认真真听听, 虽然除了阿依稀的路还是什么都听不懂.
很久没有在路上听歌的习惯了, 地铁里很吵, 偶尔试了下久违的陈奕迅和陈绮贞,
嗯, 果然有些人的声音于我是有一种魔力的, 时间再久, 感觉都还在.
今天女人们依然热情非凡, 对话框闪烁不停.
各有各的生活, 却在一点交汇后蹦出快乐的滋味, 即便都是玩笑, 感觉也是忙碌充实的.
还有, 我们真的要给电脑戴小红花呀. - -
依然琐碎小事, 呼呼去了. ==v
记念
“我想你们 这些话语 即使千万次 已经被讲过无数次的话，当时听过后没有波澜， 我依然是在这里的，会和那些可爱的女人们一起， 环躁日一天一篇故事的在人群中翻完了《东方故事集》，头脑很疲惫。
小时候读《一天零一夜》，一目十行眼睛滴溜溜乱转，脑袋里五光十色， 仿佛下一秒阿拉丁就会跳出来对着我叫嚣，“给你看我的神灯！” 可这次却读的干瘪的很，没有水分，缺少营养。 而故事是很妙的，文字也奇特，细腻又干涩，很难言的组合。
看来是这么久了，心变得太多。 好像曾经能掌握的力量都消失不见了，用力一握再张开，连空气都不是原来的一捧。 尤其在我读得稍微投入略微兴起，想着此女人居然有如此勇气把老公尸骨扫到一边，把情夫安置在人家棺木的时候，
突地被打断抬头茫然四顾一双双弥漫着疲惫，渴望诉求的眼睛， 就忍不住皱眉：生活这个有规律的的怪圈圈何时才可以打破？无比讨厌这种无力感。 我是溺水的人么？非要救命稻草才可以放宽心不费力气享受呼吸的幸福，才不要。 一个人在营营役役后可以解脱，似乎每个人就可以解脱的样子， 明明不真实，却又把人迷的五迷三道，屡试不爽。也才不要。 嗯，继续低头用眼睛码字。
好怀念五小强的第n感，小宇宙爆发不是闹着玩的，当然也不是用眼睛就把世界读明白的， 摸摸心口，还记得自己所爱，还能在黑压压的人群里分辨一丝明亮，还能够辨的清初心的目标， 于是深呼吸，好好过我的生活，坚定的，有信心的，偶尔迷茫却怀着热情的。
“当生存是规则，不是你的选择。”
好像遗世独立，好像小愤青，却又好像充斥着无奈的一句话， 可惜无奈本就是懦弱的借口。 ps. 亲爱的小狮子们，我们何时才能翻身？我不要再被画小黑叉了！！ pps. 虽然画着小黑叉，努力过好每一天才是王道。信而搏之。握拳。 眼里只有黑与白
昨天去看了电影, 1946年法国版<美女与野兽>. 是一部华丽的电影, 虽然古老, 但歌甜人美, 关键是光影运用的很妙. 孩子们相信简单的事情. 所以最后王子和公主一块飘飘然的过上了幸福的生活. 呼...挪了窝, 又很没有气节的挪回来了...
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至此, 想写点东西的时候就不会因为懒惰而还没搬的家而一再搁置,
直到忘了当初想写字的心情.
呼呼, Comeback~ ^^ 最美的样子2008-09-16 » 17:52:23 "... 瓜她们决定去庆功宴和蹲酒店. 犹豫着要不要去, 最后把她们送上车的时候因为离家实在太近了, 所以一个人回家了. 在唯一里看到的1215后记, 时隔9个月后才看见,却恍惚的好像自己并没有去过一样. 我想, 我也该用文字记录一些你的事情了. 外面在下雨2008-09-10 » 11:05:49 最近有些心浮气躁，并没有想象中给自己个长假一样休息的很好。 去大连的时候，有两个小希望。 我体内的交友系统似乎是出了问题， 我的小白还被我落在了北京，手痒的时候也拍不了照片了。 家里的日子很闲散，可以什么都不做，却理直气壮的跟妈妈撒娇， 十字路口么2008-08-28 » 02:00:18 又一次在凌晨看着小说听着歌，眼睛累的时候就胡乱想些有的没的。 我忽略了行走途中的一些人，也许因为把头埋在土里太深，感觉也已在一次次的忽略过后更加迟钝。 “深夜，听着情歌，好像可以和着自己心跳的旋律；现在，我也有这样的感觉。你，听得到我心跳的旋律吗？” 一篇悲伤的小说中的话，莫名其妙地蹦到脑子里。 庆祝我由柜子升级到桌子2008-08-26 » 13:41:13 又不淡定了…… 昨天开始，俺正式回归了24小时自主支配的日子。感觉有点小暗爽，偶尔却也难免失落。毕竟自己能掌握的东西还是太少。 Kapo再坚持一个月，时间也许会给你个惊喜也说不定。 好久没见到阿呆阿瓜一干人等了，一会统统接见一下，然后买票准备回家，否则老妈该怒了…… so，文更了，屋子收拾好了，告别我凄凄惨惨的小柜子，迎接我高大威猛的小桌子，哦吼吼吼~洗澡去鸟~ 不会感动么2008-08-09 » 13:47:32 看了开幕式。 “山似眉峰聚，水是眼波横。”刚学到的一句话，很喜欢，形容开幕式的话，很传神。 关于开幕式的声音自然来自八方。 这是我第一次全程观看的开幕式，看后的直观感想就是我为什么蠢到没有去现场！甚至连去的念头都没有动过。 聊作安慰的是，我还是亲眼瞧见了那些焰火。 哇哈哈哈哈~~~，多好的生日礼物啊。 没有想到的开篇基调2008-08-08 » 16:29:02 原来想简单的吃个饭这么难，想开心的过完今天也这么难。 感谢记得我生日的各位。 执拗的在短信里没有跟卉说对不起，不想在今天说对不起，即使在心里有一万分的歉意和害怕。 妈妈：第一个跟我说生日快乐的人，谢谢你。 晓明，大宝，佳，纪礼，也谢谢你们能记得。 一会要看开幕式了呢，屏幕上一定都是开心的笑脸。 关乎北京在北京浑浑噩噩的过了4年，只是住了4年，不是生活了4年，我在这里的生活好像从未开始过。北京只是我落脚的地方，不是扎根的城市。
所以，我还不如一个只在北京逛了7天的人看的明白。
“在北京过活，一定要热情参与各种不靠谱的活动，认识不靠谱的人，这样生活会很快乐。而做事的时候，一定要做靠谱的事，努力找到靠谱的人，这样能保证成功率。北京对成功者无限容忍，但是对失败者不会给予更多机会。”
“总结这七天的观感，觉得北京是个需要极强野心和极盛欲望才能实现个人发展的城市。很多人去北京以后都变了，我觉得不是浮躁，而是环境使然。不足够变态和足够偏执，就无法敲开这城市的大门。”（原文在这里）
北京的确有这样的一面。不怀揣着足够强大的内心和忍耐的胸怀，这个城市不会拥抱你的到来。
他不给你喘口气的时间和机会。我们可以坐下来愤世嫉俗，可以研究娱乐八卦，可以和繁忙进出写字楼的高级白领们擦肩而过，但是却不能静静的坐在小店里，喝着暖和的清茶，看外面的大雪纷飞而一字不谈。这样的场景只有在家才会出现，不指家乡，只是一个心的归宿。
我依旧在徘徊，在观望，看着身边的人来了又走，进进出出，每个人都在向着心中的未来不停歇的奋进。离开这个歇脚地，走入那个新城市，离开学校的围墙，走进憧憬的高楼，形形色色。我周围的时间却仿佛静止，却又恍惚眺望到了大家今后10年的样子。我不想动。
几个月前刚刚回来的时候，我开箱子整理行李，却觉得做梦一样，因为好像我所有有效的记忆，所有踏实的作为，全部留在了家里。我在这里4年的行动只是行动，没有思考，行尸，走肉。呼呼呼呼，可怕wa！
……
算了写不下去了，呼呼，真的呼呼去了。
我是个不负责任的Bloger。 一个三分钟十数亿子民在同一时刻共同沉默。 没想到2008是这样一个难熬的年头，翻过日历的一页原来这么艰难。现在只是5月，却像走过了我记忆中的4年。震级一天天的修改，伤亡一天天的增加，所有人面对着屏幕无声掉泪，无助的眼泪划过一颗颗曾经世故圆滑的心，然而感谢这场灾难，他洗涤了被灰尘蒙蔽了的纯粹，最本真的人性毫无保留的抚摸那些绝望的伤口和亡灵。 仍旧半睡不醒的爬起来，仍旧打开电脑若无其事的翻看我熟悉的那抹橙色，现在，已经变成了一片灰色和暖心的蜡烛，坛子有的关闭三天，有的抹去了所有的颜色，所有人与国同哀。 从12号开始，我能做的只是看着电脑查看新消息，译言的翻译，日新俄的援队，我们的所有所有力所能及，不论官方民间还是web2.0，我感慨网络的强大，却也看到更多的无助。当我们用网络的力量挽救了1条生命，敲击键盘的手指传递出一份欣慰，可更多的人，更多消失的人，你们还在哪里呢。 这三分钟，我们用心祭奠。能享受这样一份平凡的生命对那些已逝的人已经是奢求。我还能辨认斑斓的颜色，咒骂窗外的黄沙，跟朋友打闹吵架，跟爸爸妈妈通话撒娇……我做的太少，却得到了这么多。 …… 这三分钟，是心祭。 本小姐就是喜欢了一位偶像
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